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DEATHS OF THE NINJA
10 janvier 2005
- par Johnny
 Dans
les années '80, le genre ninja était très
populaire sur le marché de la vidéo-maison. Le maître
des arts martiaux Sho Kosugi était la figure la plus
connue de cette période. Après les excellents Enter
the Ninja, Revenge
of the Ninja et Ninja III, Kosugi tient le rôle
d'un ninja-commando spécialisé dans le terrorisme
dans 9 Deaths of the Ninja. Ca se passe aux Philippines
alors que des terroristes, dirigés par un genre de Dr.
Strangelove assisté de Sheena la reine de
la jungle amazonienne, prennent en otage un autobus rempli
de touristes. Kosugi doit libérer les otages avec son super-commando
spécial qui est formé de lui-même, d'un militaire
beau bonhomme américain et d'une blondinette épaisse
responsable des communications.
Nine Deaths of the Ninja est merdique et mauvais. Le scénario
n'a pas vraiment de sens, on essaie d'être drôle mais
on ne l'est pas, les passes de ninjas sont peu nombreuses et les
cascades sont ordinaires. Au début durant les crédits,
on a droit à la chanson-thème la plus ultra-quétaine
de l'histoire alors que des filles dansent en collants pendant que
Sho Kosugi fait un "kata". Ressemble plus à un
Rambo ou à un film de Chuck Norris qu'à
un vrai film de ninjas. L'image pleine-écran manque de définition
et les couleurs sont fades. Aucun suppléments sur le DVD.
Ce film ne mérite pas d'être associé aux ninjas.
Lamentable.
| Ce
que j'ai appris en regardant 9 DEATHS OF THE NINJA... |
...
si vous sautez du balcon du 2e étage et
que vous tombez sur vos pieds, vous allez mourir.
... un nazi excentrique possède toujours un chimpanzé
avec une couche.
... c'est facile de vaincre quatre nains au kung-fu.
... les ninjas utilisent la prise du sommeil de Mr.
Spock.
... on ne peut pas dire "fuck" dans un film
de ninjas. BLEEP!
... ne mettez pas vos mains dans votre face
quand vous avez le visage plein de colle époxy.
... c'est une mauvaise idée de jouer au polo
en chaise roulante. |
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